Fé

Para cada homem e mulher do planeta, existe um amor verdadeiro e um estagiário que não morcega.

Liquidez

Acho que não existe situação pior do que estar com piriri, caganeira, cu líquido, a famosa diarreia. É horrível. Parece que todos os órgãos resolveram fazer uma passeata pela liberdade, e a bunda é o líder do sindicato. De repente um grita e a coisa fede, porque grito de bunda em dia de caganeira nunca anda sozinho. E toda vez que você conta pra alguém que está com diarreia a conversa é sempre a mesma:

- Tô com piriri.

- Nossa, que chato. Você comeu alguma coisa?

- Claro que não. Eu dei descarga.

Ladeira a cima

Existem sensações incríveis na vida que a gente ignora. Você já experimentou descer uma ladeira a toda fingindo que está pedalando devagar? É o máximo. Melhor ainda quando tem gente na rua te olhando e você responde com um olhar do tipo “Está achando incrível? Faço isso direto. Tão rotina”. É uma sensação como se a vida estivesse passando mais devagar e ao mesmo tempo rápido demais. Principalmente quando no final da ladeira tem uma curva e você perde o freio. A vida passa voando.

Maturidade

Não basta ter caceta. Tem que ter pentelho.

Transparência

- Tô cansado de ouvir gente falando de transparência, sinceridade. Ninguém é tão transparente assim.

- Discordo. Eu sou bastante transparente.

- Você é transparente?

- Sou. Minha vida é um Facebook logado.

Aerosurdez

Só hoje reparei quão barulhento é um avião. Um passou a uns 20 metros da minha cabeça. É um puta barulhão. Se um troço desse cair em cima de mim, eu fico surdo.

Aperta rápido

Como o deus dos maconheiros pode ser tão apressado? Tudo é pra Jah, pra Jah.

50%

As pessoas reclamam de tudo. Às vezes inventam motivo pra reclamar. Sempre a vida de alguém é mais fácil que a sua.
O Saci, por exemplo. O pessoal fica falando por aí que ele tem vida fácil: “Ah, eu aqui no ônibus lotado e o Saci indo pra tudo quanto é canto sozinho num redemoinho.” “Será que ele nunca ouviu falar de carona solidária?”. Eu também concordo que ficar fumando cachimbo o dia inteiro é moleza. Mas ninguém vê o perigo por trás dessa ocupação folclórica. E se o Saci for canhoto e só tiver a perna direita? Tá lascado.

Ralando

Quando o brinco cai na pia, a melhor estratégia é tapar o ralo. Tentar pegar enquanto ele saçarica é estratégia ninja, no máximo.

Ler é um exercício

Não julgue o livro pela capa. Ele pode estar encapado.

Churrasco

Carne vermelha faz muito mal. Tem gente que acha que o mal tá na picanha gordurosa que dá uma pancinha, ou numa alcátra que dá um culóte. Mas outras carnes também são um perigo. Cupim, por exemplo, deixa o cara brocha. Acaba com o pau.

Orelha canhota

- Tio, o que que é esse R e L que tem nos fones?

- São os canais estéreos. R é o da direita e L é o da esquerda.

- Mas eu nunca sei onde é direita e onde é esquerda.

- É fácil: direita é o lado que você escreve.

- Mas eu não escrevo com a orelha.

Almoço

Dá pra medir o nível de riqueza das pessoas pela quantidade de vezes que as vemos andando pela rua na hora do almoço. É aquele lance do menos é mais.

Obra

Se a gente parar pra pensar, xingar o pedreiro, no fundo no fundo, não deixa de ser uma crítica construtiva.

O universo

Se a célula tem um formato arredondado com um núcleo redondo no meio e o sistema solar é o sol redondo com planetas que formam uma imagem arredondada, tem boa chance de Deus ser um grande ovo frito.

Manifestações

- Gata, você não é corrupção, mas tô doido pra acabar com você.

Viagem longa

- Tudo bem, cara?

- Pra falar a verdade, não.

- O que tá acontecendo?

- Muito stress. Sabe? Cansei.

- Sei como é.

- Quero mudar de vida. Comprar uma bicicleta, mudar de país.

- Não é melhor ir de avião?

Azar

Quem nunca jogou na Mega Sena achando de verdade que ia ganhar? Eu não. Sou azarado demais pra isso. Não tenho sorte com nada. Nem com sorteio, nem com bingo, muito menos com Loteria. Sou tão azarado que minha raspadinha vinha mal depilada.

Manchinha

- Menino, não chupa limão no sol que mancha.

- Ah é?!

- Sabe aquelas manchinhas na barriga da Claudinha?

- Sei.

- São de nascença.

Funklinguística

- Fessor, não tem? Fiz aqui o zercício, não tem? Mas não entendi nada, não tem?

- Wuhalacey, você usa muito “não tem” nas suas frases. Além de isso ser um vício de linguagem, não são todas as situações que podemos usar “tem”. Por exemplo: na padaria, o correto é perguntar se “há pão” em vez de “tem pão”. Entendeu?

- Entendi, Fessor, não há?

Faxina

Pessoal, acabei de limpar o banheiro. Deixei ele cheirosinho, lavei a pia e joguei desinfetante no vaso. Portanto, se forem mijar, mijem no chão.

Tabuada

Comprar apartamento hoje em dia é uma loucura. A gente precisa fazer contas que não acabam nunca. São tantas contas pra fazer, tantos números pra somar que estou quase adquirindo uma doença psicossomática.

Eureka

A cura da alergia está na suvaqueira. Você já viu algum mendigo espirrando?

Grandes mentes

Tem gente que o estado mental não passa de uma cidadezinha do interior.

Alerta de evacuação

Todas as situações de evacuação são iguais. Tem sempre alguém gritando: lá vem merda! lá vem merda!

Empresário

Em vez de salários, invista em aulas de teatro. Assim seu funcionário terá a oportunidade de viver personagens do núcleo pobre das novelas.

Se for cutucar, use óculos.

Um dia desses chegando na farmácia encontrei um amigo meu.

- Qual a boa?

- Tava no Oftalmologista agora pouco.

- Qual o problema com seu olho, cara?

- O médico falou que eu esqueço de piscar.

- Entendo. Depois que inventaram o facebook, ninguém pisca. Só cutuca.

- Não é isso. O médico mandou eu passar um lubrificante ocular, mas não to achando.

- Passa KY. É lubrificante. E de passar no olho.

Dois com 3, vai um.

Fazer idiotices não faz de você um idiota. Assim como contar os degraus da escada rolante não faz de você um matemático.

Quê-i-zão

Você descobre que é burro quando fica 10 minutos fazendo um teste de Q.I. pela internet e, no final, descobre que tem que pagar pra saber o resultado.