Viagem semanal

Vi uma pesquisa publicada na Playboy dizendo que quinta-feira é o melhor dia da semana para fazer sexo. 
A pesquisa conta lá um monte de alterações hormonais que só acontecem às quintas-feiras. Isso significa que não temos hormônios. Temos mini servidores públicos passeando pelo nosso corpo e que só trabalham uma vez por semana.

A pesquisa ainda conclui dizendo que, às terças, a gente fica mais produtivo no trabalho. As quartas são ideais para encontrar um grande amor e sexta-feira é o melhor dia pra parar de fumar. E o final de semana? Ninguém fala nada do sábado e do domingo. Segunda-feira até dá pra entender. É o dia que a gente faz o relatório semanal. 

 - Produzi muito no trabalho, depois encontrei a mulher da minha vida. No dia seguinte a gente transou e, você não vai acreditar, parei de fumar. 

 - Po, cara. Que ótimo. E no fim de semana você fez o quê? 

 - Fui abduzido por ETs. 

Desordem mentirosa.

Em uma desorganização plena, não existem verdades. Só caôs.

Três tigres brancos beijando o peito do pé do Pedro.

Um dia desses eu vi no Facebook que fazer exercícios com a língua, além de melhorar a dicção, melhora o beijo. Até ensinaram um exercício: faça "triii" com a língua batendo nos dentes. Depois é só beijar. 

- Nossa, gata. O nosso beijo foi inconstitucionalissimamente gostoso. 

Pronto. Ela está na sua.

Vida de cão

Eu adoro cachorro. Tenho pra mim que é o animal mais sincero que existe. Pode reparar. 

Dá pra saber exatamente quando ele está feliz ou com raiva de você. Com raiva, rosna. Feliz, abana o rabo loucamente. E tem aqueles que até saem fazendo xixi de tão felizes.
Não é verdade? Já pensou se as pessoas fossem sinceras assim?

- Pô, encontrei o Felipe ontem. Ele ficou muito feliz em me ver.

- Ele se mijou? Não? Então é melhor excluir ele do Facebook.

Onze e meia da noite

3333-2222…

Velha: Alô! Bom dia. É da farmácia?

Jovem: Bom dia senhora. Desculpa, mas a senhora ligou errado.

3333-2222…

Velha: Alô! Esse número é o da farmácia?

Jovem: Ei, senhora. A senhora ligou novamente errado.

3333-2222…

Velha: Alô! É da farmácia?

Jovem: Não, porra! Para de encher o saco.

3333-2222…

Velha: Alô! Esse número é o da farmácia?

Jovem: É, merda! Fala logo o que você quer.

Velha: Olha, tem um funcionário seu que fica dizendo que não é da farmácia. Não sei, não. Acho melhor mandar ele embora.

Fone

Eu sou um daqueles que acha que a vida deveria ter trilha sonora. Só que tem gente que leva isso muito a sério. Sempre tem aquelas pessoas batendo o maior papo, dando gargalhadas e fazendo tudo isso com os benditos fones no ouvido. Eu fico imaginando o que eles estão ouvido. Será que rola uma edição ao vivo?

“Amiga, olha aquele gato vindo ali. Ele tá olhando pra você”. 

“Ai, amiga. Atrasa ele, porque reorganizei a minha playlist ontem e não consigo achar aquele álbum super-tudo dos Backstreet boys.”

Mas, por outro lado, fica um pouco mais fácil entender as mulheres. Em vez de precisar ler e decifrar as mentes delas na hora da conquista, você só vai precisar ouvir o que estiver tocando no iPod dela naquele exato momento. Aí, se ela estiver ouvindo N´sync, você se aproxima com aquele olhar perdido e um sorrisinho de canto de boca. E se ela estiver ouvindo Kiss, você já chega com a língua pra fora.

Peixe

Uma coisa que eu não sou é gato. Não faço o tipo galã-gostosão-que-posta-foto-pelado-na-internet. Acho que se fosse pra me comparar a um bicho doméstico, um cachorro seria mais o meu fucinho. Mas, não cachorro do tipo pegador, galinha, piranheiro. Sou o tradicional bicho doméstico que adora a dona. Fiel. Só que sem balançar o rabo.

Eu me comparo a um cachorro, também, porque adoro cheirar tudo. Comida, roupa, mulher. Cheiro mesmo. Saio fungando as panelas, a geladeira, pescoço. Tudo. E o cheiro é quase tudo em uma relação. E foi exatamente isso que me fez chegar à conclusão de que, definitivamente, não sou gato. Uma vez eu conheci uma mulher que era tipo uma sereia. Um sonho para os gatos. O único problema das sereias é que, da cintura pra baixo, elas cheiram a peixe. E, olha. Não sei qual é a dos gatos. Que tesão estranho.

Cinema

Os filmes americanos têm sempre aqueles discursos prontos, cenas prontas, falas prontas, olhares prontos. Até os sorrisos de canto de boca são prontos. Tudo muito bem produzido. Deve ser por isso que chamam Hollywood de fábrica de cinema. Se prestar bem atenção, os atores vêm todos em série. Você até consegue ver o número do chassi do Taylor Lautner de tanto que ele fica sem camisa. Ele é a versão 2011 do modelo clássico Arnold Schwarzenegger, um pouco menos Off-road. Na versão antiga, quando tinha umas pedras no caminho, era só acionar a função "hasta a vista, baby".

Marcha

E essa Marcha das Vadias? Eu vi um cartaz que estava escrito: “A palavra VADIA te assusta? E a violência contra a mulher?” Bom. Eu, particularmente, prefiro a palavra QUENGA. Soa melhor.

Sustentável

Sinceramente, às vezes eu acho que sustentabilidade é uma desculpa pra ser pão-duro. Eu, por exemplo, não economizo energia pra salvar o planeta. É pra salvar meu bolso.

No ponto

Ontem ouvi num programa na TV: "O segredo do bom omelete é não passar do ponto". Mas tudo é assim. Até andar de ônibus fica ruim se você passar do ponto.

Menu

Eu sei que as especificações da composição dos alimentos é importante. Só que em alguns casos não faz sentido. Vocês sabiam que em uma garrafa de água mineral tem: Bário, Estrôncio, Cálcio, Magnésio, Potássio, Sódio, Sulfato, Bicarbonato, Fluoreto, Nitrato e Cloreto? Mas, eu só queria água.

Imagina você num restaurante: “garçon, por favor, como está o bário hoje?” 

O garçon diz: “Uhmm... Très bien, monsieur. Chegou hoje cedo."

“Ótimo. Então eu quero uma água mineral completa, obrigado."

Afinal, ninguém merece um bário de 2 dias atrás.

Teoria #1

Em breve...